boled

Женщина сказала - МУЖЧИНА

Wed, 14 Sep 2011 03:43:31 GMT

Женщина сказала - МУЖЧИНА СДЕЛАЛ!!! Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: - Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества. И добавил вполголоса: - Удачи, господин Горский. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос: - А кто же все-таки такой г-н Горский? Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: - Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

BigImage

Объявления - Замучаю до смерти

Wed, 14 Sep 2011 03:35:36 GMT

Объявления - Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И. Козлов. - Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568. - ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. 943-275-140. - Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487. - Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140. - Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0. - Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487. - Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231. - Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487. - Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487. - Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23. - Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345. - Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087. - Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981. - Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568. - Услуги беременных грузчиков-женщин. Работа ночью. Тел. 879-382-38. - Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе quot;Кристалл quot;. Тел. 654-098-345. - Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел. 138-229-981. - Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23. - Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не quot;Динамо quot;. Тел. 676-545-331. - Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987. - Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412. - Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140. - Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098. - Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 рчас. Тел. 04-802-304. - Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487. - Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568. - Потерялась овчарка кавказской национальности. - Продам Чего-нибудь. А не купите - дураки! Тел. 09-123-14. Раздиралов - Снимаю, порчу. - Клею обоих. Быстро. Качественно - Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут... - Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое. - Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть. ;) :)

Прикольный гороскоп

Mon, 12 Sep 2011 21:36:06 GMT

Прикольный гороскоп толерантности Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком. Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там проебал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке. Проебанную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял. Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше. Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из quot;Юного техника quot;, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше. Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивавли. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает. Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово quot;толерантность quot; ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите. Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная. Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на хуй строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на хуй строевым шагом! А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел. :)

Ехал табор через украинскую деревню.

Sat, 10 Sep 2011 18:31:09 GMT

Ехал табор через украинскую деревню. Народ вывалил на улицы смотреть на цыган. И видят, что мужики у них едут в повозках или идут налегке, а цыганки несут на себе весь скарб и ведут лошадей вповоду. Украинские бабы заохали, как, мол, вы позволяете так с собой обращаться, вон у вас сколько мужиков здоровых, нагрузили бы их...На что цыганки спокойно ответили: - Нам ночью усталые мужчины не нужны! !) !) !) :)

BigImage

Интересные факты о

Sat, 10 Sep 2011 10:44:00 GMT

Интересные факты о выражениях. Откуда взялось выражение quot;закадычный друг quot;? Старинное выражение quot;залить за кадык quot; означало quot;напиться quot;, quot;выпить спиртного quot;. Отсюда образовался фразеологизм quot;закадычный друг quot;, который сегодня употребляется для обозначения очень близкого друга. Откуда взялось выражение quot;дойти до ручки quot;? В Древней Руси калачи выпекали в форме замка с круглой дужкой. Горожане нередко покупали калачи и ели их прямо на улице, держа за эту дужку, или ручку. Из соображений гигиены саму ручку в пищу не употребляли, а отдавали её нищим либо бросали на съедение собакам. По одной из версий, про тех, кто не брезговал её съесть, говорили: дошёл до ручки. И сегодня выражение quot;дойти до ручки quot; значит совсем опуститься, потерять человеческий облик. Откуда взялось выражение quot;дать добро quot;? В дореволюционной азбуке буква Д называлась quot;добро quot;. Флаг, соответствующий этой букве, в своде сигналов военного-морского флота имеет значение quot;да, согласен, разрешаю quot;. Именно это стало причиной возникновения выражения quot;дать добро quot;. Производное от этого выражение quot;Таможня даёт добро quot; впервые появилось в фильме quot;Белое солнце пусты Откуда взялось выражение quot;зарыть талант в землю quot;? Первоначально талантом называлась самая крупная весовая и денежно-счётная единица в Древней Греции, Вавилоне, Персии и других областях Малой Азии. Из евангельской притчи о человеке, который получил деньги и закопал их, побоявшись вложить в дело, произошло выражение quot;зарыть талант в землю quot;. В современном русском языке это выражение приобрело переносный оттенок в связи с новым значением слова талант и употребляется, когда человек не заботится о развитии своих способностей. Почему телесериалы называют quot;мыльными операми quot;? В 1930-х годах на американском радио появились многосерийные программы с незатейливыми слезоточивыми сюжетами. Их спонсорами выступали производители мыла и других моющих средств, так как основной аудиторией этих программ были домохозяйки. Поэтому за радио-, а впоследствии и телесериалами закрепилось выражение quot;мыльная опера quot;. Откуда взялось выражение quot;всыпать по первое число quot;? В старые времена учеников школы часто пороли, нередко даже без какой-либо вины наказуемого. Если наставник проявлял особое усердие, и ученику доставалось особенно сильно, его могли освободить от дальнейших порок в текущем месяце, вплоть до первого числа следующего месяца. Именно так возникло выражение quot;всыпать по первое число quot;. Откуда взялось выражение quot;мальчик для битья quot;? Мальчиками для битья в Англии и других европейских странах 15-18 веков называли мальчиков, которые воспитывались вместе с принцами и получали телесное наказание за провинности принца. Эффективность такого метода была не хуже непосредственной порки виновника, так как принц не имел возможности играть с другими детьми, кроме мальчика, с которым у него устанавливалась сильная эмоциональная связь. Какой возраст можно считать бальзаковским? Выражение quot;бальзаковский возраст quot; возникло после выхода романа Бальзака quot;Тридцатилетняя женщина quot; и допустимо в отношении женщин не старше 40 лет. Откуда взялось выражение quot;семь пятниц на неделе quot;? Раньше пятница была свободным от работы днём, а, как следствие, базарным. В пятницу, получая товар, обещали в следующий базарный день отдать полагающиеся за него деньги. С тех пор для обозначения людей, не исполняющих обещания, говорят: quot;У него семь пятниц на неделе quot;. Откуда взялись выражения quot;зарубить на носу quot; и quot;остаться с носом quot;? Раньше носом помимо части лица называли бирку, которую носили при себе и на которой ставили зарубки для учёта работы, долгов и т.п. Благодаря этому возникло выражение quot;зарубить на носу quot;. В другом значении носом называлась взятка, подношение. Выражение quot;остаться с носом quot; значило уйти с непринятым подношением, не договорившись. Кто впервые сказал: quot;Кто с мечом к нам войдет, от меча и погибнет quot;? Выражение quot;Кто с мечом к нам войдет, от меча и погибнет quot; не принадлежит Александру Невскому. Его автор сценарист одноимённого фильма Павленко, переделавший фразу из Евангелия quot;Взявшие меч мечом погибнут quot;. Откуда взялось выражение quot;игра не стоит свеч quot;? Выражение quot;игра не стоит свеч quot; пришло из речи картёжников, говоривших так об очень небольшом выигрыше, который не окупает стоимости свечей, сгоревших во время игры. Откуда взялось выражение quot;не мытьём, так катаньем quot;? В старину деревенские женщины после стирки quot;катали quot; бельё с помощью специальной скалки. Хорошо прокатанное белье оказывалось выжатым, выглаженным и чистым, даже если стирка была не очень качественной. Сегодня для обозначения достижения цели любым способом употребляется выражение quot;не мытьём, так катаньем quot;. Откуда взялось выражение quot;гнаться за длинным рублём quot;? В 13 веке денежной и весовой единицей на Руси была гривна, делившаяся на 4 части ( quot;рубля quot;). Особенно увесистый остаток слитка называли quot;длинным рублём quot;. С этими словами связано выражение про большой и лёгкий заработок quot;гнаться за длинным рублём quot;.

Чужая женщина — загадка для

Fri, 09 Sep 2011 15:51:14 GMT

Чужая женщина — загадка для мужчины… Её так хочется… скорее разгадать… Ей всё к лицу, включая мелкие морщины. В ней всё прекрасно, не прибавить, не отнять… Чужая женщина подарит вам улыбку, А может просто равнодушный едкий взгляд… Но не расскажет о своих былых ошибках И не оставит вам своих координат… И вы опять её проводите при встрече Глазами полными печали и огня… Опять не ваш она собой украсит вечер… И вы прошепчете: «Она не для меня…» Чужая женщина — вулкан, что тихо дремлет… Вот только нет её прекрасней и милей. Но если жить мечтами сердце не приемлет, Рискните сделать эту женщину своей… И будут те же бигуди, халат в горошек, Обиды горькие, упрёки, суета… Есть в каждой женщине повадки диких кошек, Но тяжело найти достойного кота… При первой встрече все чужие, однозначно, Но вы же выбрали одну из них — навек… И кто-то скажет, что ошибся… неудачно, Но всё ведь проще — так устроен человек… Недосягаемое часто привлекает… Там нет проблем и не достал совместный быт, Ведь даже сладкое порой надоедает… И первой встречи вкус малиновый забыт… Но ваша женщина — такая же чужая Для тех мужчин, что на пути её стают… Она для вас живёт, детишек вам рожает И создаёт в семье порядок и уют… И на неё, поверьте, смотрят также точно, И у неё такой же безупречный вид… Но вы когда-нибудь, от сна проснувшись ночью, Поймёте, ваше счастье с вами рядом спит… Чужая женщина останется чужою… Важней свою не потерять, а удержать… Когда вас любят чистой искренней душою, Наверно, глупо за чужими вслед бежать…

BigImage

Чуть длиннее молчания. Принцип

Sat, 18 Dec 2010 11:29:10 GMT

Чуть длиннее молчания. Принцип жанра: немного короче слов и чуть длиннее молчания - но так, чтоб говорило и то и другое. Автор - Феликс Кривин. ИСТИНА Каждый на свою стенку лезет, а истина лежит между тем внизу, у всех под ногами. ИСТИНА В СЕМЬЕ Мужья, не спорьте с женами! Не может быть хорошим мужем тот, кто любит истину больше, чем женщину. СУДЬБА От судьбы не уйдешь, а если уйдешь, то тебя будут разбирать на общем собрании. ФОРМУЛА ЛЮБВИ Любовь - это такое явление, которое, укорачивая жизнь каждому человеку в отдельности, удлиняет ее человечеству в целом. ПРОСТРАНСТВО И ВРЕМЯ Поразительно, как это человек ухитряется жить во времени и пространстве, не имея подчас ни пространства и ни минуты свободного времени. ЧУЖИЕ ЗАБОТЫ Почему чужие заботы кажутся меньшими, чем свои? Может быть, потому, что на расстоянии все кажется меньше? ОРКЕСТР Даже первая скрипка, если она слушает только себя, может испортить любую музыку. В ЗРИТЕЛЬНОМ ЗАЛЕ Свободное место - это место, занятое только собой. ПИСЬМЕННОСТЬ Строгий порядок букв в алфавите обретает смысл лишь тогда, когда его нарушают. ПОБЕДА НАД МОРАЛЬЮ В принципе каждый человек сопротивляется морали как насилию. Но победу одерживают немногие. Они-то и попадают в тюрьму. ОПТИМИЗМ ПЕССИМИСТА Только в тюрьме чувствуешь себя как за каменной стеной. ПЕССИМИЗМ ОПТИМИСТА Если больной протянет до утра, то только ноги. ОПТИМИЗМ ОПТИМИСТА После удаления слепой кишки больной стал лучше видеть. ПЕССИМИЗМ ПЕССИМИСТА Для того, чтобы вывести все ворье на чистую воду, понадобятся все запасы чистой воды. ИЗ ЖИЗНИ ТАБЛЕТОК Куда ни ткнешься, каждый норовит тебя проглотить. В здоровом обществе подобного не бывает. СОВЕТЫ МЕДИКОВ Не зря врачи советуют ограничивать себя и в том, и в другом. Все ограниченные обладают завидным здоровьем. ПСИХОЛОГИЯ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ Психология бюрократа сродни психологии преступника:прежде чем что-нибудь совершить, он прикидывает: quot;А что мне за это будет? quot; ИГРЫ Редко встретишь мыслителя, играющего в дурака. И намного чаще дурака, играющего в мыслителя. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ Быть без царя в голове - еще не значит быть демократом. ЗАКОН НЕПОНИМАНИЯ То, что не проникает в сердце, ложится камнем за пазухой. СПЕВКА Люди без слуха всегда споются с людьми без голоса, заглушая тех, кто имеет голос и слух. ЦЕНА ЖИЗНИ Там, где чужие жизни идут по дешевке, на собственную возрастает цена. УБЕЖДЕНИЕ ИЛИ ЖИЗНЬ? Люди не раз отдавали жизнь за убеждения, но убеждения они отдавали только за хорошую жизнь. ВОСПИТАНИЕ Чем меньше воспитатель пытается внушить, тем больше внушает он уважения. ТЕМПЫ РОСТА От никого к Робинзону, от Робинзона к Пятнице... Таков прирост населения необитаемых островов. ТАЙНА АВТОРСТВА Девиз: что позволено Юпитеру, не позволено быку, - придумал не Юпитер, а бык, возомнивший себя Юпитером. СЕКРЕТ МОЛОДОСТИ Жизнь всегда длинная - не впереди, так сзади. СЧАСТЬЕ Счастье - ненадежный друг: оно приходит, когда нам хорошо, и уходит, когда нам плохо. ТРАМВАЙНАЯ ФИЛОСОФИЯ Человек уходит из жизни, как выходят из трамвая: на его уход обращают внимание те, кого он толкнул или кому уступил место. ПАМЯТЬ Человек уходит, и затихают в пространстве его шаги... Но иногда они еще долго звучат во времени...

БЕЗВЫХОДНЫХ ПОЛОЖЕНИЙ НЕ

Sat, 18 Dec 2010 00:21:32 GMT

БЕЗВЫХОДНЫХ ПОЛОЖЕНИЙ НЕ БЫВАЕТ... Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: quot;Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? quot; На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: quot;Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? quot; (с)

BigImage

И еще раз о том, какие мы разные!!!

Thu, 16 Dec 2010 22:34:55 GMT

И еще раз о том, какие мы разные!!! ;) :) Так где кофточка???? - Объясни, как тебе удалось заставить свою Таньку оставить в покое срач в твоей комнате? - Гыы. Она сама виновата. Вечно трындела мне о своей подружке - Маше, у которой прям порядок как в армии. Объяснять, что у меня после армии аллергия на всё quot;правильное quot; и quot;параллельно-перпендикулярное quot; бесполезно. - И чего? - Да повела меня туда, типа в гости. Вот, мол, смотри, учись, как надо! Я Машке такой: quot;Машуль, а где та супер-мега кофточка с сиреневой горжеткой с драконами, что ты год назад к нам приходила? quot; Машка полезла искать, копается quot;да-да, вот-вот, сейчас, где-то тут quot;. Я тащу Таньку за руку в другую комнату - к мужу Машки. У того такой же quot;срач quot; как у меня. Я ему: quot;Дароф, Лёх, где твой третий том Брэма по насекомым, я вчера на работе жучка какого-то припи amp;днул, глянуть хочу quot;. Лёха, не оборачиваясь: quot;Третья полка сверху, посередине красная книга, вправо 4 тома - там весь Брэм quot;. - Бугага. - Ага. Я ещё quot;Лёх, а можно я твой набор для чистки возьму, а то Танька куда-то мой спрятала? quot; Он мне: quot;Гавно вопрос - подними рюкзак, под ним коробка, там набор quot;. Танька его ещё потом погоняла и мы ушли. А Машка даже не заметила, всё кофточку искала. Лёха потом позвонил, говорит - все шкафы перерыла, так и не нашла. - И где кофточка? - Да на балконе сохнет. :D

Вы кто такой? - Депутат. -

Tue, 30 Nov 2010 18:35:56 GMT

Вы кто такой? - Депутат. - Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли... (Журнал quot;Сатирикон quot;, 1908 год.) !)

Девочки, пост исключительно для вас.

Tue, 30 Nov 2010 06:30:37 GMT

Девочки, пост исключительно для вас. Думаю многим это знакомо!!!:D СКОРО ЛЕТО!!! ХУДЕЕМ!!! Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп. Скоро весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на quot;Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки quot;. Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла?Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы,я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут,берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием-после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни... И так я тоже не могу сделать,это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки,отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке -порвусь пополам на счет три. Простите меня все за всё! Иии....хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!... Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы... чертово лето,еще не началось,а уже так плохо! (с) :D

BigImage

Попытка бросить курить с помощью этой

Thu, 25 Nov 2010 09:21:32 GMT

Попытка бросить курить с помощью этой зажигалки может быть успешной! Минздрав со своими надписями на пачках сигарет просто отдыхает. :D (основной её прикол см. в комментариях)

BigImage

ПОДВОДНАЯ ЛОДКА В СТЕПЯХ УКРАИНЫ!!!

Thu, 25 Nov 2010 09:16:35 GMT

ПОДВОДНАЯ ЛОДКА В СТЕПЯХ УКРАИНЫ!!! Думаете это прикол? А вот и нет... :) Министерство обороны намерено в мае 2011 года ввести подводную лодку quot;Запорожье quot; в боевой состав Военно-морских сил. quot;В подлодке сейчас работает 50-60 человек ежедневно. Работы идут, и это будет полноценная боевая единица в ближайшем будущем quot;, - отметил министр обороны Михаил Ежель. Уже в декабре начнутся первые испытания подлодки - будут проверяться все агрегаты и системы, обещают в министерстве. А перед вводом в строй лодка пройдет испытания на ходу. В октябре 4 офицеров из экипажа подводной лодки quot;Запорожья quot; прошли стажировку на подводной лодке quot;Алроса quot; Черноморского флота России. По словам Ежеля, в целом ремонт подводной лодки quot;Запорожье quot; обойдется в 40 млн. грн. Восстанавливают подводную лодку на 13 судоремонтном заводе Черноморского флота России в Севастополе. Единственная украинская подводная лодка покрашена в розовый цвет. Однако, несмотря на покраску, лодка выглядит на свои 40 лет и ничто в ней не говорит о 21 веке. В середине все напоминает 70-е годы. Разве что когда лодка была новой, в ней наверняка не было местами облупленной краски и помятых труб. quot;Запорожье quot; - единственная подлодка, которая досталась Украине после раздела Черноморского флота СССР.

BigImage

Мужчину хочу...доброго, красивого,

Wed, 24 Nov 2010 14:30:59 GMT

Мужчину хочу...доброго, красивого, сильного, сексуального, верного, спортивного, с чувством юмора, честного...ПРОСТО УВИДЕТЬ!!! :D

BigImage

про секас :) Лекция по

Fri, 23 Jul 2010 09:17:06 GMT

про секас :) Лекция по сексологии: - По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида. - Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках. - Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам! Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение. - Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? - Потому, что СЕГОДНЯ!!! :D

BigImage