<?xml version="1.0" encoding="utf-8" ?><?xml-stylesheet type="text/xsl" href="/a-rssstyle/" ?><rss version="2.0"><channel><title>keshammmm</title><link>http://loveplanet.ru/a-ljpost/login-keshammmm</link><description>Blog of keshammmm</description><lastBuildDate>Sun, 27 May	2012 10:08:25 GMT 
</lastBuildDate><item><title><![CDATA[....на днях меня стал мучить один]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11875581/]]></link><description><![CDATA[....на днях меня стал мучить один вопрос....а предистория такая - спрашиваю как то у одной подруги:
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
А она мне с ехидной такой улыбочкой:
- Потому что тебя нет рядом, когда он случается. ))))
....так вот....вопрос - женщины рождаются стервами или становятся?...))
]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 08 Apr 2012 16:39:57 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11875581/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Парень привёл домой девушку и говорит]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11678840/]]></link><description><![CDATA[Парень привёл домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг друга.
- В койку!
- Мы и трех дней не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Адольфа Гитлера знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 04 Mar 2012 17:23:26 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11678840/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Два парня лежат на пляже возле озера,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11678323/]]></link><description><![CDATA[Два парня лежат на пляже возле озера, загорают. Один другому:
- Глянь какая тeлка на водных лыжах рассекает, вот бы у нее сейчас трос оборвался, она бы стала тонуть, мы бы ее спасли, и пока она не пришла в себя, траxнули! 
Тут и вправду трос обрывается и девушка идет под воду. Оба парня тут же ныряют и через минуту вытаскивают ее со дна озера. Первый стащил с нее одежду и уже залез сверху, как второй замечает:
- Слышь, чей-то она мне не нравится!
- Да че не нравится - быстрее надо, пока не очнулась...
- Нет, не нравится она мне, зеленая, воняет, и потом наша на лыжах была - а эта на коньках...
]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 04 Mar 2012 16:10:02 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11678323/]]></guid></item><item><title><![CDATA[- Доктор, у меня ничего не получается]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11678120/]]></link><description><![CDATA[- Доктор, у меня ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. 
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. 
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. 
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал? 
- Пробовал, тогда ключицу ломает...
]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 04 Mar 2012 15:37:39 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11678120/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Прошу отозваться людей, которые]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10534482/]]></link><description><![CDATA[Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю... по возможности буду приходить и долюбливать...]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 06 Jul 2011 14:24:13 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10534482/]]></guid></item><item><title><![CDATA[- Девушка, вы замужем? 
 - Нет. 
 -]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10510532/]]></link><description><![CDATA[- Девушка, вы замужем? 
 - Нет. 
 - А почему? 
 - Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 01 Jul 2011 08:09:38 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10510532/]]></guid></item><item><title><![CDATA[: опять поссорились?
: ну да, это]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10477330/]]></link><description><![CDATA[: опять поссорились?
: ну да, это была дурацкая идея...
: какая?
: назвать ее в постели Михалычем...]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 24 Jun 2011 12:56:28 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10477330/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Сестра у меня младшая.. придушу ее]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9954064/]]></link><description><![CDATA[Сестра у меня младшая.. придушу ее когда нибудь..
Болтаем тут как то с ней в аське:
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза)
- Да нет, ты всё не так поняла, я просто другу помогаю..
- Ты просто издеваешься над моей фантазией! )))]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 09 Mar 2011 06:09:09 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9954064/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Познакомился тут на сайте с девушкой,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9869200/]]></link><description><![CDATA[Познакомился тут на сайте с девушкой, поболтали, махнулись телефонами, договорились о встрече...
СМС:
Я:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 21 Feb 2011 08:33:31 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9869200/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Сегодня во втором часу ночи мне пришла]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9810869/]]></link><description><![CDATA[Сегодня во втором часу ночи мне пришла СМС с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: «Дырокол есть?»
- И что же ты ответил?
- Взял бутылку вина, пачку презервативов и повез дырокол подруге ))]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 11 Feb 2011 12:04:25 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9810869/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Заехал в магазин, припарковался у]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9805998/]]></link><description><![CDATA[Заехал в магазин, припарковался у входа. А рядом стоял точно такой же ниссан. Выходит из магазина какая-то деваха, и так нагло садится ко мне и на меня даже не смотрит, поставила сумку на коленки, сложила руки и сидит ждет...
Heт, надо было видеть ее рожу... когда я спросил:  quot;к тебе или ко мне? quot;
]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 10 Feb 2011 14:33:31 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9805998/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Моя бухгалтер кладезь афоризмов, на]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9710111/]]></link><description><![CDATA[Моя бухгалтер кладезь афоризмов, на днях озадачил ее очередной дилемой и она выдала: 
Так хочется побыть слабой женщиной! Но кони всё бегут и избы всё горят!...]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 24 Jan 2011 14:36:23 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9710111/]]></guid></item><item><title><![CDATA[она: ну так что? секса не будет? 
он:]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9696410/]]></link><description><![CDATA[она: ну так что? секса не будет? 
он: меня всегда поражало это…
она: что?
он: мужчина, чтобы добится женщины готов на все… цветы, подарки, посещения ресторанов и кино
он: а женщина может просто прямо заявить “мне не хватает секса! быстро в постель!”
она: мне тебе цветы подарить чтоли? 
она: ну пойдем в кино?]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 22 Jan 2011 03:49:20 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9696410/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Лето, деревня, время суток день. Сидел]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9692269/]]></link><description><![CDATA[Лето, деревня, время суток день. Сидел я дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот мне на глаза попадает старый противогаз ( quot;слоник quot; ). Причем надо заметить, что был у меня и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу недвигающимся взглядом.   Ну, значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло. Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз. Со стороны это было очень даже весело. Hо осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить. Hо я себе даже и представить не мог, насколько для него это было
шокирующим. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. Hа середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулась мокрая полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами. Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 21 Jan 2011 12:25:29 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9692269/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Она: Я есть хочу. Поведи меня,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9671795/]]></link><description><![CDATA[Она: Я есть хочу. Поведи меня, например, в Сантори. 
Он: А я eбaтьcя хочу. Веди меня, например, домой. 
Она: Я не привыкла, что со мной так разговаривают. Ты можешь довезти меня до метро, а дальше я поеду домой. Без тебя. 
Он: Ты можешь даже сейчас выйти. До метро всего полтора километра. (останавливает машину, открывает ее дверь, выпихивает на дорогу, закрывает дверь, отъезжает). 
Она: (набирает его номер по сотовому) Прости меня, пожалуйста. Это просто у меня обстоятельства. Ну... мecячныe, в общем. Я больше так не буду. Забери меня, пожалуйста. 
Он: Что ж ты сразу не сказала про обстоятельства ? Ну, пока. Позвонишь мне, как они изменятся. Обстоятельства. 
Она: Скотина. (вешает трубку) 
Он: (разворачивается, подъезжает к ней через несколько минут. она сидит на бордюре и плачет) Ну ладно. Я вот тут подумал... 
Она: (поднимает красное от слез лицо) Ты хочешь извиниться ? 
Он: Ну в целом - да. То есть, я вот подумал - мeсячныe, не мeсячныe... какая в  gt;I lt;oпу-то разница ?]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 17 Jan 2011 19:51:05 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9671795/]]></guid></item><item><title><![CDATA[КЛЕПА

ЧАСТЬ 1

У Миши есть Маша,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9259047/]]></link><description><![CDATA[КЛЕПА

ЧАСТЬ 1

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра блин)... Клёпа - это такая собака вроде, собака из породы знаете таких жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие, большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и по#бывали каких-нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов... -- поэтому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и смертельно больной крысой. 

Фиг его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища ёпт по пятаку и потекло... - раньше Клёпа любила жизнь и ссалась исключительно от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла - х#як, лужа; или там конфетку дали - х#як, вторая...,ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши всё стало намного, мрачней. Теперь она ссытся, и срётся ещё и от страха, т. е. от одного Мишенькиного вида, запаха или звука там... 

Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе шары и пока к ней не переехал, он вёл себя прилично, как уе#ан - чистил там ей картошку, ведро мусорное выносил и пр. А у жадной и вечно голодной Клёпы была, сука, голимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь, под диваном (это, без п. однозначно хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она такая, ху#к нырнёт в него тихо так, пороется, обоссытся от радости и съё#ывает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз съе#аться Клёпа из ведра просто не успела и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к её потенциальным крысячьим родственникам. 

Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так никакие, а тут ещё эти, блин.. прыжки затяжные... её искали-искали, потом думали что убежала, потом думали что украли (да кому она нафик нужна...) - короче, горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела ещё фиговей, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как говорит Миша, ништяков помойных объелась, зараза, на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими подругами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво-речка-бадминтон... Ну и когда мы синие начали играть в этой грёбаный бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. 

Надо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и что-то от него, по ходу, хотела - Миша эту тему просёк, поставил, короче, волан этот на землю и с такой улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать типа  quot;Клёпа, фас, Клёпа, анфас quot;... Клёпа на это сомнительное игрище, ясен фиг, не велась, поскольку всё ещё боялась подходить к Мише ближе, чем, на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со словами типа  quot;да пошла ты в пи#ду quot; решил мне показать как правильно одним ударом поднимать волан с земли и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа, по ходу, решила воланчик всё-таки спи#дить, пока Миша типа не видит и, заранее обоссавшись, чокнутая собака кинулась к этому, блин, объекту... 

А ведь бегает падла быстро, фиг уследишь, раз-раз и уже воланчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, Беккер, блин, и тормознуться не успел... - короче, через секунду Клёпа получила конкретный такой хук ракеткой и в компании с воланчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил, что сделал, быстренько, такой, орудие убийства бросил, как ребёнок - каку, и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естессно, от увиденного истерики и пр. Чудесным образом Клёпа была обнаружена. 

Вид она имела, прямо скажем, неважный - от перегрузок и переменьжовки у неё, по ходу, случился коллапс нервных систем к е#еням..., собака сократилась до размеров, волнистого попугайчика, а зенки наоборот - стали с ейную головёшку каждая и обе, сука, косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и ещё пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила по-любому.
]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 28 Oct 2010 19:36:47 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9259047/]]></guid></item><item><title><![CDATA[КЛЕПА

ЧАСТЬ 2

Миша хороший]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9259044/]]></link><description><![CDATA[КЛЕПА

ЧАСТЬ 2

Миша хороший человек, семьянин, гитарист отменный, весельчак и пиво любит - идеальный практически человек, согласитесь. И дача у него п*здатая, мы там часто зависали, пока я себе дом в деревне не купил. Но речь не об этом. 
Как-то жена Мишина говорит нам, мол мужики, а не смотаться ли вам в выходной в деревню картошку посадить, а? А то теща чота разболелась, я с вами не поеду, по домашним делам ей помогу. Мы как про это услышали, аж онемели от счастья. Такое бывает как парад планет - раз в сто лет, не чаще. Разумеется, заикаясь от восторга, мы сказали, что поедем непременно, все там посадим и даже забор поправим. Помню Ленка на нас еще странно посмотрела и сказала много не пить. Ага, нашла что сказать. 
Для тех, кто картошку видел только в супермаркетах, коротко расскажу, как ее сажают в деревнях. Коротко - ее сперва надо закопать, потом все лето стоять над ней раком обирая жуков, окучивая и проводя еще ряд магических ритуалов, потом, как срок придет ее нужно выкопать, пое*аться с сортировкой/сушкой/складированием и можно в принципе есть. Забавный спорт такой, командный. Зае*ываются все. 
Но нас интересовала только первая фаза - картошку надо закопать. А закапывают ее просто - делают грядку (нет, б*я, не насыпают и нюхают, а делают. Из земли), кидают туда картошку и закапывают. Делать грядки лопатами - это п*здец, рабы на галерах так не зае*ывались, потому грядки делают культиватором или конем, т.е. лошадью. Цепляют к лошади сзади плуг, и человек под уздцы ведет ее по ровной линии до конца поля, потом коняшку разворачивают и ведут назад, делая параллельную грядку. И так пока или конь не сдохнет или грядки не кончатся. 
Вот теперь все теоретически подкованы и могут слушать дальше. Приехали мы в субботу с утра пораньше в деревню, сразу мощно выпили и пошли к дядьке Степану лошадь просить. А дядька Степан, надо отметить, такой человек, что за 2 литра беленькой и закусь сам бы весь огород зубами перепахал. Короче с лошадью договорились на послеобеда, а сами вернулись в дом и еще пузырь съели, на часы поглядывая - до прибытия лошади оставалось полчаса. 
Миша, когда пьяный, постоянно выдвигает какие-то х*евые идеи, которые мне, когда я пьяный, кажутся гениальными.  quot;А давай курнем? quot; - сказал Миша.  quot;А давай quot;, - согласился зачем-то я. Сказано - сделано. Короче к моменту прибытия лошади я мог только глупо улыбаться и смотреть на этот мир добрыми глазами. Помню Миша меня потормошил немного, мол вставай, у нас гости (это он про лошадь), но я тока улыбался еще шире. В конце концов Миша сказал, что ему-то оказывается ваще не вставило, а потому он щяс вдвоем с лошадью нарежет эти грядки как от нех*я делать, сам закидает картошку и все там сделает как надо. Миша немного поискал где у лошади морда, взял ее под уздцы и эта дружная компания бодро поп*здила на огород. 
Через неопределенное время сознание ко мне медленно и частично вернулось и мне стало интересно, что там у Миши с лошадью получается. Помните я говорил про ровные параллельные грядки? Помните? Так вот я посмотрел и ох*ел. 
Обкуренный агроном Миша применил новаторский метод нарезания грядок - он водил лошадь по сужающейся спирали, пока она не сузилась настолько, что лошадь стала во время очередного витка доставать себе носом до жопы. На этом Миша решил, что достаточно, как-то быстро накидал в борозду картошки, - куда полведра, а куда одну на метр-, быстренько лопатой все это дело засыпал, а по центру, где лошадь кусала себя за жопу, вырыл яму и е*нул туда 2 ведра оставшегося посадочного материала. 
Я в это время ничем помочь ему не мог, потому как валялся у ворот и меня скрючивало от хохота. Миша с лошадью бодро прошли мимо меня и кто-то из них буркнул на ходу, что вот дармоед б*ять, пока мы въе*ываем он лежит на травке. 
Не знаю, что сказала Мише жена, когда увидела все это своими глазами через две недели, но когда картошка взошла - это было прекрасное, неземное зрелище. Особенно умилял неохватный куст картошки по центру. Все село на экскурсии ходило. 
Интересно, как это смотрелось сверху... 
Кстати, картошка выросла вкусная, и Миша, несомненно приписал это ее свойство своему новаторскому методу. 
А вы говорите Англия, круги на полях....
]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 28 Oct 2010 19:35:40 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9259044/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Кошка и Собака 
Соль кончилась.]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8175383/]]></link><description><![CDATA[Кошка и Собака 
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе». 
- Я без соли жрать не могу - сказала собака. 
- Соль и ни*бёт - поддакнула кошка. 
Сам я тоже ощутил ох@енный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она с**бала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по е*лу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту х@йню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни х@я не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос. 
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой. 
- Теперь сам за своими выбл*дками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом. 
Выбл*дки к стати вели себя достойно, тут она напи**ела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, х@й его знает… 
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ еб*чее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол. 
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается х@я, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное бл@дство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и х@й на неё. 
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого. 
- Доброе утро! 
- Здравствуйте. 
- Как настроение? 
- Как обычно. 
- Вы до скольки сегодня работаете? 
- До восьми. 
- Я могу за вами заехать? 
- Зачем? 
- С целью пригласить на приятный вечер. 
- У меня дела. 
- В смысле месячные? 
- Мужчина, вам пошутить не скем? 
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк. 
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели? 
- Да всё коньяк мешал. 
- С чем мешали? – подъёб@вает, это хорошо. 
- С любовью к вам. 
- Что-то долго собирались. 
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах! 
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она. 
Ворвался в квартиру, кричу: 
- Генеральная уборка! 
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге. 
- Ну что, сегодня еб@ться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два. 
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. 
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит. 
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиз*еть, и слова не вставить будет. 
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули. 
- Цветы купи, долб@ёб – кошка как всегда дело говорит. 
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило. 
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь! 
- Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку. 
- Купил бы по необычней чего-нибудь. 
- Чего? 
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заеб@ли. 
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем ох@енно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили. 
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой. 
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был. 
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом. 
Звоню к соседке в дверь. 
- Кто там? 
- Марина, это я, сосед из двенадцатой. 
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба. 
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет! 
- Ух ты! Спасибо! Проходи. 
- Да ну, муж ревновать начнёт. 
- Какой муж, я ж два года в разводе! 
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу. 
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную. 
- Да мы разошлись. 
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит. 
- Другого нашла. 
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь? 
Ну х@ли ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся. 
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается. 
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы. 
Так и пошёл я к себе со стоящим х@ем. 
...]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 28 Apr 2010 01:30:01 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8175383/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Взято из дневника одной девушки, где]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8171026/]]></link><description><![CDATA[Взято из дневника одной девушки, где ею цитируются наиболее интересные послания от мужчин (орфография оригинала). 
Наслаждайтесь: 
- Здравствуйте! Хочу познакомиться, но у меня есть два недостатка!
Маленький член и грустные глаза. Вам такой подходит?
- Вам непонравелся старый больной еврей? Или вы боитесь влюбится?
Развейте мои сомнения. 
- Приветик, ищу девушку которая может взять к себе жить на любых
условиях
- Как насчет иногороднего? Мой характер замечательный. 
- Ну что красавица? Сходим завтра в музейчик? Или тебе и так хорошо? 
- ХОЧЕШЬ СКАЗОЧНОГО СЕКСА? МЫ ПЕРЕСПИМ - И Я ИСЧЕЗНУ.
- Очарован. Готов. Согласен. Буду. 
- Привет, немолодой нестрашный небедный женат цель секс надумаешь крикни)
- Привет :) Не хотела бы ударить парня по яйцам? :) Я хотел бы
попробовать такой удар :) Таким образом, я хотел бы испытать себя,
сколько женских ударов я смогу выдержать :) (возможна оплата;
это не шутка)
- Хочешь я тебе подмигну, Стервозина? 
- Привет! буду рад с тобой познакомиться... я правда музыкант и
пъяница.. ;
- Оленька, ты могла бы мне позвонить, или просто написать мне несколько
слов (на анкетные данные лучше не смотри)
- Госпади... настаящий Ангелочек... мы с вами в 1895 году встречались в Питере...! 
- привет! (вот написал привет, а что дальше написать.. не знаю... думаю и так ерунда и так ерунда...)просто захотелось познакомиться с тобой.. 
- А Вас интересует секс с незнакомой мужчиной? 
- Девушка а вы верите в постель с первого взгляда? )
- Привет! Как насчет дружеского секса? 
- Привет, пришли мне пожалуйста свои извращенные фото, и я тебе вышлю как я на них кончил, просто у меня никогда не было девушки, я в свои 28 еще девственник, я очень стесняюсь женщин, и поэтому я занимаюсь онанизмом, заранее тебе спасибо. 
- Ай какая прелесть! :) Подружимся близко-близко? 
- Привет, ты такая сексуальная у меня стоит на тебя!
- привет? может дадите? 
- У меня есть к вам достаточно необычное предложение: Мне бы хотелось что бы ты пописала для меня. Мне хочется ощутить эротизм этого процесса.. так сказать прикоснуться к изысканным вещам. Ты просто писаешь я за этим наблюдаю или участвую, возможно без секса... о себе 30, стройный, чистоплотный, без каких либо проблем... если интересно сообщи? 
- предлогаю интим за бокал прохладног бужеле;
- посмотри в маем ольбоме касметика для тебя выбери;
- Общаться будим? Говорю сразу я женат. Так как? 
- Я ваще только за, прям располагаеш к общению
- Привет! А со мной будешь разговаривать? Отвечать не надо. 


]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 27 Apr 2010 10:55:11 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8171026/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Супруге бывшей в свое время купил]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-5838743/]]></link><description><![CDATA[Супруге бывшей в свое время купил права. Оставим в стороне этическую сторону вопроса. Правил она не читала тогда и не прочитала до сих пор, хотя я настоятельно ей их рекомендовал. Поскольку книжка короткая и где-то даже не лишена элегантности сюжета. Так или иначе, кто-то кому-то позвонил, кто-то кому-то дал денег. … Далее, от лица моей (теперь уже бывшей) блондинки. Приезжаю за правами. У черного хода конторы ждет мент. Сейчас, говорит, я тебе хоть пару вопросов задам, чтобы знать, что ты с заднего сиденья рулить не будешь: 
- Максимальная скорость в городе какая разрешена? 
- … 80? 
Мент мрачнеет. 
- Так. Нерегулируемый перекресток, в каком порядке проезжаем? 
Судорожное биение мысли. 
- Э-э… правило левой руки… 
Мент, ядовито: 
- А почему не левого буравчика? А… 
Присаживается и начинает на колене заполнять бумажку что-то невнятно бормоча про  quot;повыпускаем тут quot;. 
- Фамилия… имя, … когда родилась? 
- Семьдесят четвертый. 
- Полностью! 
- ТЫСЯЧА ДЕВЯТЬСОТ семьдесят четвертый! 
Такого взгляда снизу я в жизни еще не видела.... Думала, он меня пристрелит на месте. Свистящим шепотом: 
- Дату мне скажи, м…ля…]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 19 Jun 2009 14:10:22 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-5838743/]]></guid></item><item><title><![CDATA[наверно я тормоз.... 

Еду как то]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3982024/]]></link><description><![CDATA[наверно я тормоз.... 

Еду как то зимой по ленинградке, вижу - у обочины стоит девушка - молодая девченка, стоит, мёрзнет, думаю  quot;Дай подвезу! quot; 
Останавливаюсь рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает: 
- Мужчина, минет сделать не желаете? 
а я че то затупил… и обалдело: - Я?! КОМУ??
]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 05 Sep 2008 01:38:32 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3982024/]]></guid></item><item><title><![CDATA[из советского недалека...)
Кассету]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3982022/]]></link><description><![CDATA[из советского недалека...)
Кассету эту, с многообещающим названием «Мокрые киски-3», я еще с месяц назад купил и в валенок спрятал до поры до времени. А вчера Верка с соседкой в театр свалила, ну думаю, пришел и мой час культурного досуга. Кассетку извлек, в магнитофон вставил, удобно расположился на диванчике и «play» на пульте жму. Еще первая киска до конца раздеться не успела, х@як – в дверь звонят. На паузу нажал и нехотя в коридор поплелся. 

Дверь открываю, стоит х@й какой-то незнакомый. 
- Вам кого? – спрашиваю. 
- Я жену вашу люблю, - на одном дыхании выпалил, готовился наверно. 
- А ее дома нет. – Дверь пытаюсь закрыть, а эта с@ка ногу подставил и собственно препятствует. 
- Знаю, я вообще то к вам. 
- Ну проходите, - пропустил засранца и дверь захлопнул. 
- Куда? 
- На кухню, извините в комнате не прибрано. - Еще не хватало мне с этим м@даком «Кисок» смотреть. 
На кухню заходим, оглядывается – не знает куда жопу свою пристроить. 
- На табуреточку присаживайтесь, - подсказываю. - Водки? 
- Не откажусь. 
- Вас как зовут, кстати? 
- Сергей. – «То ли п@дор, то ли гей», сходу срифмовал я, но вслух сказать постеснялся. 
- Вадик. – Водку по стопкам разлил, из крана кружку воды набрал и на стол поставил. – За знакомство что ли? 
- Ага. 
Выпили, запил, кружку ему передаю: 
- Угощайтесь. 
- Спасибо. Я жену вашу люблю. 

- А как вы познакомились? – ради приличия спрашиваю. 
- Работаем вместе. Как-то задержались допоздна с отчетом и …
- И познакомились, - сам по второй наливаю. - Знаете, а я служебные романы не понимаю. Раз-другой вы@бать коллегу можно конечно, но так чтобы любовь и семьи разрушать... Ну что, вторая за родителей? 
- Ага.
- Она, я так понимаю, тоже вас любит? – по третьей лью. 
- Да, конечно. Если бы не любовь, разве мы бы…
- За любовь тогда? 
- Ага. 
Выпили, вода закончилась, еще кружку налил и стопарики по четвертому заходу наполнил. 
- Ну а от меня то что хотите, благословения, что ли? 
- Так, поговорить пришел. Как нам дальше жить. 
- Она с вами от х@я кончает? 
- В смысле? - Глазами хлопает и покраснел. – А как же …
- Понимаете, я вот сколько ее е@у, а так что бы от х@я кончила не было такого. 
- Как, совсем? 
- Она кричит конечно и прочая х@йня, но реально тащится только от пальцев. 
- Это как? 
- Четыре в пи@ду и два в жопу. Только так. Причем те, которые в зад, лучше скрестить. Вот так, - я скрестил два пальца и показал ему. 
- Ну не знаю, мне кажется…
- Жаль в театр ушла, а то бы подтвердила. Давайте, что ли, за отсутствующих здесь дам. - Ага. 
- Четыре пальца, только так. П@зда то у Веры сами знаете, не маленькая. 
- У Веры? 
- А у кого ж. 
- Разве вашу жену не Галя зовут? 
- Молодой человек, - я с сожалением посмотрел на почти пустую бутылку. – Так вы Галину Сидорову е@ете? 
- Ну …
- Там же на двери русскими буквами написано: «Сидоровы – 3 звонка, Воробейчиковы – 4». Вы что, считать не умеете? 
- Извините, - видно расстроился. – Неловко так получилось. 
- Да ладно, - мне стало его даже жаль. – На посошок? 
- Ага. 
- Вы сейчас выйдите и три звонка, это к Сидоровым. Петр у себя сейчас, а Галина в театре вместе с Верой. И это … Галя тоже любит, когда два пальца в жопу. Крестом. – Я снова скрестил пальцы и показал ему. 
- И четыре в п@зду? 
- Нет, туда три. Ну, всего доброго. 
Пропустил Сергея на лестничную клетку и закрыл дверь. Не успел дойти до комнаты, как раздалось три звонка. Ненадолго задержался у двери, слушая как шуршит по коридору тапками Петр. 
- Вам кого? 
Я сел на диван, нажал «play» и сделал погромче. Не люблю совать нос в чужую жизнь.]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 05 Sep 2008 01:37:07 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3982022/]]></guid></item></channel></rss>
